Un courrier d’un lecteur, prof de philo de son état, expliquant sa mission récurrente du mois de juin :

Je cite :

“Je suis professeur de philosophie et chaque année c’est la même limonade : je suis obligé de corriger les épreuves du bac.
Trois semaines de galère en perspective à se taper des dizaines de copies sans intérêt.
Alors depuis quelques années, je ne m’emmerde pas, je note complètement au hasard.
Tout l’art est de rester, au final, dans une moyenne acceptable. Je ne peux pas mettre 15 à tout le monde, ni 6. J’essaie que la moyenne soit autour de 10-11 pour faire bonne mesure.
Franchement, c’est assez jouissif de mettre des notes au hasard. Parfois, je me fais une série de notes en dessous de la moyenne pour tous les noms qui commencent par une lettre comprises entre A et K ou alors je décide de mettre des bonnes notes aux 15 prochaines filles. Je varie les plaisirs quoi.”

Alors, monsieur, sincèrement, merci d’avoir choisi ma note au hasard, en 1999, puisqu’elle représentait le double de ma moyenne en philosophie tout au long de l’année. Je pense que cela ne les valait pas, et vous m’honorez au plus haut point par cette belle prise d’initiative.

Greg

Parfois, plus je vois ce blog évoluer dans le temps, plus j’ai honte.

Voyez mon nuage de tags à cet instant :

Entre apéro, décès, jacky, magnétoscope, merde, ovule, salope, suppositoire, tocard, torchon, ce blog me fout les boules.

Bon, je vais malgré tout continuer.

Greg

PS : admirez la mise en page de merde.

Et bien, je pense que, parfois, la délation peut-être utile puisque vous auriez pu prévenir tout de suite le voisin du 3ème de la catastrophe qui l’attendait à s’installer dans cet immeuble aux divers sonorités.

C’est ce à quoi sert le lien suivant. Vous pouvez référencer tous vos voisins qui vous emm***** géolocalisables via Google Maps si jamais quelqu’un auraient envie de leur faire leurs fêtes. Bien sûr, vous pouvez ajouter moults détails sur la situation toujours dans un objectif de précision ultime.

En espérant que ce site puisse également contribuer à la baisse des prix de l’immobilier.

C’est par ici : Rotten Neighboor 

Aller, bonnes délations.

Greg

Une chute vertigineuse donc, avec une baisse de trafic de l’ordre de 50% et presque pas d’incidence sur les pages vues, comme quoi, tous les pervers recherchant une salope sur Maubeuge ou Versailles n’ont pas été satisfaits par la prestation de mon blog.

Du coup, les mots-clés sont beaucoup moins alléchants ce mois-ci. Je ne ferai plus de référence à la notion de salope cette fois-ci (ce qui réduit nettement la liste, n’est ce pas les pervers ?). Notons quand même :

• Moule suppositoire : il me semble que je l’ai déjà eu celui-là. Rein ne vaut un suppositoire maison.
• mechanism of cataflam infantile suppositories : merci mon article sur le spam qui me permet d’avoir une partie de l’audience à bac +8 - Bac +10. La classe.
• martine est une salope : c’est vrai. Jacqueline aussi.
• moules de saloppes du siecle dernier : mon dieu, mais que cherchait-il ?
• doctors who do artificial anal sphincter repa… : j’ai écourté le message, mais y’en a qui se sont un peu trop amusés.
• donner moi des generateur de cles universel : Google, serait-il possible, s’il vous plaît, d’avoir les réponses concernant ma requête qui est “qui fabrique des moules à suppositoires” ? Merci.
• le generateur de mort a tester : oups, j’ai tué mon collègue
• le blog chaud vidéo : et bientôt le blog, chaud, chaud, chaud, cacao, chaud, chaud, chaud, chocolat sponsorisé par Anny Cordy
• flatulences salopes : et bientôt, en concert !
• sequence video sex girl gratuit avec relation : et en dessert ?
• “societe generale” “urine drug test” : là, je comprends pas.
• la plus bonne salope du web : c’est une bonne tartiflette bien grasse, merci.
• ou jeter un magnetoscope : je crois qu’on a déjà donné la réponse le mois dernier, à la décharge de votre ville. Merci pour la planète.

Bon, j’ai pas réussi à ne pas faire de référence au mot salope, mais j’ai fait un sacré tri malgré tout.

Et encore désolé.

Greg

Aujourd’hui, j’en suis à 8 mois de grossesse et j’étends mon linge. Quand celui-ci ne fait que de tomber, je m’engueule avec. Mon homme assiste, ahuri, à la scène. Le linge gagne, je finis en pleurs. Mon homme, hilare, me réconforte et gronde le linge qui a été méchant. Vive les hormones. VDM

Aujourd’hui, mon patron me demande si je sais comment on s’investit pour l’entreprise pour laquelle je travaille. Je lui réponds que non, d’un air fier d’apprendre de nouvelles choses (je suis stagiaire). Il me dit “Ben, tiens !” Il m’a tendu l’aspirateur. VDM

Aujourd’hui, je suis allé dîner chez mon voisin d’en face (immeuble très en face). Je m’approche de sa fenêtre et fais une remarque pertinente : “On peut voir ma chambre d’ici !” Réponse : “Oui, même quand tu te masturbes !” VDM

Aujourd’hui au camping, au retour des WC, je retrouve mon copain qui cherche quelque chose au fond de la tente, à 4 pattes et à poil. Coquine, je passe ma main entre ses jambes et lui dit, en secouant doucement : “C’est à qui ces petites choses là ?” Il se retourne, ahuri. C’était pas la bonne tente… VDM

Aujourd’hui, un collègue, qui est l’assistant de la responsable du personnel, vient me voir et me dit qu’aura lieu vendredi une petite fête pour mon pot de départ. Je suis ravie mais devrais-je lui dire qu’il vient de m’apprendre que mon CDD ne sera pas renouvelé ? VDM

Aujourd’hui, alors que je suis assise à mon bureau une mouche passe devant moi, dans un geste primaire je lève la main pour l’écraser, abaisse violemment ma main, qui atterrit sur une punaise (pointe vers le haut). La mouche rode toujours. VDM

Aujourd’hui, il pleuvait à verse. Je rentre dans un supermarché, tout le monde me regarde d’un air insistant. Au bout de 10 minutes, je me rends compte que je n’avais pas fermé mon parapluie. VDM

Aujourd’hui, mon fournisseur d’accès Internet est X Telecom (remplacer X par un chiffre compris entre 8 et 10) et je reçois des e-mails “urgents” avec 2 ou 3 jours de retard. Je suis traducteur indépendant et 100% de mon travail passe e-mail. Je viens de rater un contrat à 800 euros. VDM

Aujourd’hui, je mets la nuisette sexy de ma copine pour faire le con et vais fumer une clope sur son balcon. Je la fais rire en me trémoussant devant sa fenêtre jusqu’à entendre un “BONJOUR !” Son voisin du dessus, légionnaire, tout sourire et ravi du spectacle… VDM

Aujourd’hui, j’ai organisé un pot pour fêter mon anniversaire et mes 5 ans d’ancienneté dans ma boite. Mon boss m’a dit “Continuez comme ça François ! On est contents de vous !” Je m’appelle Bernard… VDM

Aujourd’hui, mon fils de 18 mois désigne sur des photos “Papa”, “Mamy”, “Dadou” et un grand blanc lorsque la photo me représente. Je demande “Et là, c’est qui ?” Il répète tout fier “Qui !” Depuis, je m’appelle Qui. VDM

Aujourd’hui, j’ai reçu un SMS d’un ami, “Désolé finalement, je ne pourrai pas venir ce soir, ça te va si on reporte à la semaine prochaine ?” Pour moi, pas de problème. Mais je ne suis pas sûre de réussir à joindre les 37 invités de l’anniversaire surprise d’ici ce soir… VDM

Aujourd’hui, au resto, quelqu’un que je ne connais pas nous dit “Mon fils a joué à Roland Garros hier !” Je m’étonne “Ah bon ? En professionnel ? Il joue depuis longtemps au tennis ?” Mais un collègue stoppe mon admiration : “Il parle de Gaël… Monfils…” Une blonde sportive. VDM

Aujourd’hui, j’étais devant l’ordinateur, juste en face de la fenêtre. Relevant la tête, je pus accidentellement (et j’insiste) entrevoir ma voisine d’en face nue se changer. C’est à ce même instant qu’est entré son mari dans la pièce. Je viens de retrouver un mot sous ma porte : “Petit pervers”. VDM

http://www.viedemerde.fr

Et comme d’habitude, vous avez pris du retard l’année dernière sur le roman estival “Jacqueline, un amour d’été” sous prétexte de bière / apéro / plage / barbecue. Du coup, pour la suite, c’est compliqué, car vous ne savez pas que Jacqueline a rompu avec Paul, le boulanger. Et je vous raconte même pas la fin… Cette année donc, vous n’avez pas fini le premier tome. Dommage, car la suite vient de sortir et ce serait dommage de rater un épisode.

Bon, encore une fois, le dieu Internet est là pour vous apporter une solution optimale et efficace. Elle consiste à finir votre roman au boulot (c’est finalement là que vous passez le plus de temps éveillé (ou pas)).

Aller donc jeter un coup d’oeil à ce site, Read at Work, qui permet de faire ceci très discrètement et ne me remerciez pas.

Et au passage, quand on regarde la complexité du site, y’a des gens qui ont vraiment rien à foutre (je ne parle pas des personnes qui sont adeptes des aventures de Jacqueline.).

Aller, bonne journée.

Greg

Bon, maintenant que vous êtes en situation, imaginez que Simone soit votre conductrice de train. Nettement mieux que Robert pour les annonces de direction ou autres “Ce train déservira toutes les gares, merci”.

On monte d’un cran. Imaginez maintenant Simone en train de… euh… ben…, et bien cela donne ça :

C’est juste énorme.

A+ tard

Greg

Bon, apparemment, c’est pas tout jeune, mais j’avais jamais eu l’occasion de voir la vidéo qui va suivre. Je viens de découvrir un vieux rêve d’un 20h avec PPDA annoncant qu’il ne s’était rien passé, la journée écoulée, dans le monde. “Madame et Monsieur, bonsoir, pas de nouvelle, bonne nouvelle, et tout de suite, la météo !”

Et bien pour moi, et pour vous si cela vous a déjà effleuré l’esprit, BBC vous présente le “No News”, le journal sans information.

Un grand moment de bonheur.

Aller, la bise.

Greg

En l’occurrence, il s’agit ici de prévention du beaufisme, une maladie assez répandue dans nos campagnes. Les symptômes ? Euh, ben, ils sont tous dans la vidéo qui suit. Cependant, parmi d’autres : la petite houppette qui va bien, le chien en tatouage avec le nom de momone sur le collier, la voiture jackysée à mort avec un pot d’échappement “William Saurin”, etc, etc… Moment de nostalgie donc :

Et vive le comité de prévention du beauf (CPB), surtout quand on voit le traitement des enfants et femmes…

Greg

Vous avez sûrement déjà entendu parlé du phénomène Télétubbies (pas besoin de renommer cette fois). Il s’agit de quatre personnages très colorés possédant une télévision sur le ventre qui leur permet de capter des émissions pour enfants. Ils vivent à Télétubbyland, dans un dome futuriste (le “Tubbydome Supertronic”) situé au milieu de pelouses peuplées de lapins et de périscopes qui parlent tout comme les fleurs. (j’ai rien inventé, merci Wikipedia).

Et bien, vous n’avez surement jamais entendu parlé du phénomène TeleTecktonik. Et bien, voici ce que ça donne :

Bon, là, ça donne vraiment envie de taper dessus.

A+

Greg